Υγιεινή διατροφή

-Μακί μου , λέει η γυναίκα του Μακί, πρέπει να χάσεις κανένα κιλό , έχεις γίνει χάλια.
-Καλά ρε γυναίκα ,αλλά τι να κάνω?
-Μα είναι απλό, θα σου δωσω μια λίστα με διαιτητικά τρόφιμα να πάρεις απο το σούπερ μάρκετ.
Γυρνάει σε μια ώρα ο Μακί από το μάρκετ και δείχνει τα ψώνια στη γυναίκα του.


Αντέχω, δείξτε μου τη συνέχεια του ανέκδοτου...
-Λοιπόν γυναίκα πήρα ολα όσα μου είπες....λαχανικά, φρούτα , σαλάτα και τελικά κασεράκι.
Την ώρα που βγάζει το κασέρι εμφανίζεται ξαφνικά ένας παππούς , μια γιαγιά , ένας ξάδερφος και 3-4 άλλοι συγγενείς.
-Μα καλα τι είναι αυτά ουρλιάζει η γυναίκα.
-Ε όχι και τι ειναι αυτα απαντάει ο Μακί, πήρα ακριβώς αυτό που μου είπες.
-Τι δηλαδή?
-Κασέρι με σόγια.


Αργοσχόλης
βοήθημα:Τσέλσι-Μπάρτσα
τόπος:Καλαμαριά
2012
Δήθεν Ανέκδοτα

Στο μάθημα

Στην τάξη η δασκάλα καταπίνει ένα χαπάκι και λέει:
-Ποιό παιδάκι θα μας πει ποιά είναι η πρωτέυουσα της Ελλάδας?
Όλα τα παιδάκια σηκώνουν χέρι μα η δασκάλα φωνάζει:
-Ας μας πει η Ειρήνη
-Η Αθήνα, απαντάει περιχαρής η Ειρήνη και η δασκάλα περήφανη παίρνει ένα ακόμη χαπάκι και ξαναρωτάει:


Αντέχω, δείξτε μου τη συνέχεια του ανέκδοτου...
-Ποιός έλληνας στρατηλάτης πολέμησε στη μάχη του Γρανικού ποταμού?
Πάλι ολα τα παιδάκια σηκώνουν χέρι μα η δασκάλα ξαναλέει:
-Ας μας πει η Ειρήνη
-O Μέγας Αλέξανδρος απαντάει η Ειρήνη και η δασκάλα ακόμη πιο περήφανη παίρνει ένα ακόμη χαπάκι και ματαξαναρωτάει:
-Ποιά είναι η ρίζα του 144?
Για άλλη μια φορά όλα τα παιδάκια σηκώνουν το χέρι αλλά η δασκάλα επιμένει:
-Ας πει η Ειρήνη
-Το 12 απάνταει η μικρή και η δασκάλα φουσκώνοντας από περηφάνεια καταπίνει ένα ακόμη χαπάκι.
Έξαλλος ο Τοτός σηκώνεται όρθιος.
-Μα καλά τι βλακείες είναι αυτές? Γιατί λέτε συνέχεια την Ειρήνη και στο κάτω-κάτω τι διάολο είναι αυτό το χαπάκι που τρώτε συνέχεια?
- Ασπιρίνη


Αργοσχόλης
βοήθημα:τίποτα
τόπος:σπίτι μου
2009
Δήθεν Ανέκδοτα

Φιλόμουση χώρα

Πάει ο Τάκης διακοπές και μόλις κατεβαίνει από το αεροπλάνο ψάχνει γρήγορα για ταξί.
- "Μπορείτε να με πάτε στο Hilton παρακαλώ? ", λέει στον ταρίφα.
- "Αμέσως κύριε", απαντάει ευγενικά ο μελαμψός οδηγός του ταξι , "αλλά μπορείτε να διορθώσετε λίγο τη φωνή σας είναι τελείως φάλτσα?".


Αντέχω, δείξτε μου τη συνέχεια του ανέκδοτου...
Φτάνει στο ξενοδοχείο, τσεκάρει στη ρεσεψιόν και ζητάει την καλύτερη σουίτα.
-"Βεβαίως κύριε" απαντάει η ρεσεψιονίστ , "αλλά κάντε κάτι με τη φωνή σας ειναι ένα ημιτόνιο πιο ψηλά από τη σωστή νότα!" .
Μπαίνει στο ασανσέρ με τον μικρό που κουβαλούσε τις βαλίτσες του και του δίνει ένα δεκάευρω για πουρμπουάρ λέγοντας του:
- "Μπράβο παλλικάρι μου με βοήθησες πολύ με τις βαλίτσες".
Εμβρόντητος ακούει τον μικρό να του λέει:
- "Να'σται καλά κύριε αλλά σας παρακαλώ φτιαξτε λίγο τη φωνή σας είναι εκνευριστικά φάλτσα!! "
- "Μα καλά", πετάγεται ο Τάκης κόκκινος από τα νεύρα, "τι βλακείες είναι αυτές, σε ποιά χώρα έχω έρθει?"
- " Στο .... Κουρδιστάν!!!! "



Αργοσχόλης
βοήθημα:άφθονη σαμπούκα
τόπος:on stage την ώρα του solo
2009
Δήθεν Ανέκδοτα

Εκαιγε ο ήλιος

Ο βασιλιάς Μοντεζούμα φωνάζει τον βοηθό του:
- Γρήγοραααα φωνάξτε μου τον αράπη με την ομπρέλα, θέλω να βγω μια βόλτα στον κήπο και ο ήλιος καιει!!
Δεν περνάνε 2 λεπτά και αντί για τον μυώδη νέγρο , εμφανίζεται ένας ξανθός , ψηλός , ξερακιανός , φορώντας σκούφο και κασκόλ και μια γυαλιστερή στολή, κρατώντας στο χέρι ένα ζευγάρι πέδιλα του σκι.


Αντέχω, δείξτε μου τη συνέχεια του ανέκδοτου...
-Καλά ρε, ποιός είναι αυτός ρωτάει ο βασιλιάς?
-Ο σκιέρ !!!


Αργοσχόλης
βοήθημα:Τίποτα
τόπος:Καλαμαριά
2009
Δήθεν Ανέκδοτα

Εύρεση κατοικιδίων

Ένας πολύ πλούσιος επιχειρηματίας χάνει τα 3 αγαπημένα του σκυλάκια. Πανικόβλητος τηλεφωνεί στην Υ.Ε.Α.Κ. (υπηρεσία ευρεσης απωλεσθέντων κατοικιδίων) ουρλιάζοντας:
-Tα ζωάκια μου , τα σκυλάκια μου , τα έχασα , τα θέλω πίσω
-Ηρεμήστε κύριε, απαντάει η κοπέλα από την υπηρεσία , και πείτε μου που τα χάσατε.


Αντέχω, δείξτε μου τη συνέχεια του ανέκδοτου...
-Στο εξοχικό μου , μέσα στο δάσος απαντάει.
-Κύριε, δυστυχως μέσα στο δάσος είναι αδύνατον να επέμβουμε,η υπηρεσία μας δεν εχει την τεχνογνωσία για ένα τέτοιο εγχείρημα.....εκτος και αν....
-Εκτος κι αν τι? ρωταει με τρεμάμενη φωνη.
-Εκτος κι αν πληρώσετε αδρά , μπορούμε να φέρουμε έναν ειδικό απο την Αμερική ο οποιος ειναι κορυφαίος στο είδος.
-Πληρώνω όσο όσο ,φωνάζει ο απελπισμένος ιδιοκτήτης και την άλλη μέρα βλέπει να προσγειώνεται στην έπαυλη του ένα στρατιωτικό ελικόπτερο και ένας σωματώδης ,αγέρωχος αξιωματικός κατεβαίνει ξεκινώντας κατευθείαν την έρευνα.
Δεν περνάν 5 λεπτά και φωνάζει ο αξιωματικός :
-Να'το το πρωτο το βρήκα
Μετά από λίγο ξαναφωνάζει :
-Να'το και το άλλο πίσω από το δέντρο.
Δεν περνάει ενα τέταρτο και ακουγεται πάλι η θριαμβευτική φωνή του:
-Να'το και το τρίτο εχει κρυφτει μέσα σε αυτή τη σπηλιά.
Ενθουσιασμένος ο πλούσιος άντρας φιλάει τα χέρια του αξιωματικού.
-Σ'ευχαριστώ καλέ μου ανθρωπε, θα σε χρυσώσω , βρήκες τα μωρά μου.Μα καλά σε ποιά υπηρεσία δουλεύεις και κάνετε τόσο καταπληκτική δουλειά?
-Ε όχι και σε υπηρεσία κύριε μου ,απαντάει ο αξιωματικός θιγμένος, σε ολόκληρο διεθνή οργανισμό δουλεύω.
-Μα καλά, σε ποιον?
-Στο ΝΑΤΟ!!!



Αργοσχόλης
βοήθημα:κοτόπουλο αλά κρεμ
τόπος:φιλικό σπίτι
2009
Δήθεν Ανέκδοτα

Μαμά, θέλω να γίνω μουσικός

Ο μικρός Δημήτρης ανακοινώνει στη μάνα του:
- "Μάνα, εγώ δεν θα δώσω πανελλήνιες. Αποφάσισα να γίνω μουσικός"
Η μάνα παγωτό...
- "Τι λες βρε κοπρόσκυλο?! Να τα ξεχάσεις αυτά! Θα δώσεις πανελλήνιες, θα περάσεις, θα βγάλεις μία σχολή, ότι να 'ναι δεν μ' ενδιαφέρει, και μετά κάνε ότι καταλαβαίνεις. Πρώτα όμως θα βγάλεις σχολή! Άκουσες τι σου είπα!?"
- "Μα μαμά..."
- "Αυτό που σου είπα!"

Αντέχω, δείξτε μου τη συνέχεια του ανέκδοτου...

Ημέρα των εξετάσεων και χτυπάει το τηλέφωνο.
- "Ορίστε?", απαντά η μαμά του Δημητράκη
- "Από το νοσοκομείο σας τηλεφωνούμε. Είναι εδώ ο γιος σας."
Η μάνα τα 'παιξε.. Παίρνει με τη μία ταξί και σε 5 λεπτά είναι στο νοσοκομείο.
- "Που είναι ο Δημήτρης?", ουρλιάζει σπαρακτικά στους διαδρόμους, όπως ουρλιάζει η μάνα στο τρέιλερ της καινούριας σειράς του Μέγκα
- "Από δω κυρία μου", απαντά ο γιατρός και μπαίνουν στο δωμάτιο του Δημήτρη. Η μάνα αντίκρισε ένα θέαμα πικρό... Ο Δημήτρης με ορό, εγχειρισμένος, με μια κιθάρα στο χέρι να παίζει μουσική.
- "Καλά! Τι έγινε? Τι έπαθες? Και τι είναι αυτή η κιθάρα?"
- "Έκανα αυτό που μου είπες και τώρα θα γίνω μουσικός"
- "Τι σου είπα ρε παιδάκι μου?!!"
- "Καλά εσύ δε μου είπες για να γίνεις μουσικός πρώτα να βγάλεις χολή?"


Αργοσχόλης
βοήθημα: καφές
τόπος: Καλαμαριά
2008
Δήθεν Ανέκδοτα

Στο σούπερ μάρκετ (part 2)

Ο Σάκης δέχεται τη συγνώμη του ιδιοκτήτη του σούπερ μάρκετ και βγαίνει από το γραφείο. Με αυτά και μ´ αυτά, όμως, τα ψώνια του είχαν πάει περίπατο και αποφασίζει να πάρει τουλάχιστον τα βασικά πριν πάει σπίτι.
Πάει, λοιπόν, στα ράφια και αρχίζει να κοιτάει προϊόντα. Σηκώνει το ένα το κοιτάει πάνω, κάτω, δεξιά, αριστερά, κοιτάει στο ράφι, πουθενά τιμή... Ο Σάκης άρχισε να τα παίρνει πάλι.
- "Συγνώμη πόσο...",

Αντέχω, δείξτε μου τη συνέχεια του ανέκδοτου...

πριν προλάβει να τελειώσει την πρότασή του από την άκρη του διαδρόμου εμφανίζεται μία κυρία, ντυμένη με προ-κλασικά ρούχα, τρέχει προς το μέρος του, του λέει:
- "Αυτό έχει 4,30 ευρώ", και ξαναφεύγει...
Ο Σάκης τα 'χασε... Πάει λίγο πιο κάτω πιάνει ένα άλλο προϊόν το κοιτάει, τα ίδια... Τιμή πουθενά!
- "Συγνώμη!", φωνάζει ψάχνοντας κάποιον υπάλληλο, "... αυτό εδώ πόσ..."
πριν προλάβει να τελειώσει την πρότασή του εμφανίζεται μία άλλη κυρία, επίσης ντυμένη με προκλασική αμφίεση:
- "Αυτό κύριε έχει 5 ευρώ και 32 λεπτά"
Αυτό ήταν! Ο Σάκης άρχισε να πιστεύει ότι τον κάνουν πλάκα. Τις αρπάζει και τις δύο, ξαναπάει στο γραφείο του διευθυντή, μπαίνει μέσα, τον ξαναβρίσκει στην ίδια κατάσταση, πάνω στο άλογο, με σπαθί στο χέρι, προ-κλασικό μουσάκι, έναν ζωγράφο να του φτιάχνει το πορτρέτο.
- "Συγνώμη κύριε! Εντάξει εσύ είσαι το Βασιλόπουλος, αυτές ποιες είναι?"
- "Οι κυρίες των τιμών!"


Αργοσχόλης
βοήθημα: καφές
τόπος: Καλαμαριά
2008
Δήθεν Ανέκδοτα

Στο σούπερ μάρκετ (part 1)

Ο Σάκης πάει για ψώνια σε ένα σούπερ μάρκετ της περιοχής του. Μπαίνει μέσα, ψωνίζει, πληρώνει και πλησιάζει προς την πόρτα. Με το που πάει να περάσει το σύστημα ασφαλείας αρχίζει να τσιρίζει υποδεικνύοντας ότι ο Σάκης έχει πάρει κάτι χωρίς να πληρώσει. Αμέσως δύο σεκιουριτάδες του μαγαζιού τρέχουν και τον αρπάζουν.
Ο Σάκης έγινε έξω φρενών. Με τα πολλά, αφού τον ψάχνουν, αφού έχει μαζευτεί όλος ο κόσμος γύρω τους, αφού, αφού, αφού... και αφού αποδεικνύεται ότι επρόκειτο περί λάθους, ο Σάκης τρελαίνεται:

Αντέχω, δείξτε μου τη συνέχεια του ανέκδοτου...

- "Να με πάτε αμέσως στο αφεντικό σας!! Θα σας κάνω μήνυση! Θα σας σκίσω!"
Οι δύο σεκιουριτάδες τον οδηγούν στο γραφείο του αφεντικού, ζητώντας συγνώμη, τον αφήνουν έξω από την πόρτα και φεύγουν. Ο Σάκης χτυπάει δύο φορές και μπαίνει.
Το θέαμα που αντίκρισε στο δωμάτιο ήταν όντως παράξενο. Ένας τύπος πάνω σε ένα άλογο ντυμένος με ακριβά κλασικά ρούχα, ζωσμένος με χρυσάφια και κοσμήματα, κρατώντας ένα σπαθί με το χέρι σηκωμένο, σε στάση α-λα πόζα για άγαλμα... Ο Σάκης πάγωσε...
- "Συγνώμη... Μάλλον μπήκα σε λάθος γραφείο..."
- "Που ζητήσατε να πάτε κύριε?", ρωτάει ο ιππότης
- "Στο αφεντικό"
- "Ορίστε κύριε. Σας ακούω"
- "Εσύ είσαι το αφεντικό???!!"
- "Μάλιστα κύριε."
- "Καλά! Τι σούπερ μάρκετ είναι αυτό??!! Που είμαι?"
- "Στο Βασιλόπουλο"



Αργοσχόλης
βοήθημα: καφές
τόπος: Καλαμαριά
2008
Δήθεν Ανέκδοτα

Αύριο έχει και συνέχεια...

Κάστινγκ

Ένα καινούριο θεατρικό έργο ετοιμάζεται και οι παραγωγοί έχουν οργανώσει ακρόαση για την επιλογή των ηθοποιών. Μετά από πολλές ακροάσεις προσέρχεται στη σκηνή ο τελευταίος.
- "Καλησπέρα"
- "Καλησπέρα"
- "Ποιο κομμάτι θα μας παίξετε?", ρωτάει ένας από την επιτροπή
- "Ποιο κομμάτι θα μας παίξετε?", απαντά ο ηθοποιός προσπαθώντας να μιμηθεί τη φωνή του τύπου από την επιτροπή

Αντέχω, δείξτε μου τη συνέχεια του ανέκδοτου...

Τα μέλη της επιτροπής άρχισαν να κοιτιούνται μεταξύ τους...
- "Λοιπόν κύριε... Ποιο έργο και ποιο μέρος θα μας ερμηνεύσετε?", παίρνει το λόγο ο δεύτερος της επιτροπής
- "Λοιπόν κύριε... Ποιο έργο και ποιο μέρος θα μας ερμηνεύσετε?", απαντά, μιμούμενος τη φωνή του ο ηθοποιός
- "Κύριε, προσπαθείτε να μας κάνετε πλάκα? Θα μας πείτε κάτι?"
- "Κύριε, προσπαθείτε να μας κάνετε πλάκα? Θα μας πείτε κάτι?"
- "Παρακαλώ σταματήστε να επαναλαμβάνετε αυτά που σας λέμε και απαντήστε μας"
- "Παρακαλώ σταματήστε να επαναλαμβάνετε αυτά που σας λέμε και απαντήστε μας"
- "Τι είδους αστείο είναι αυτό!?"
- "Τι είδους αστείο είναι αυτό!?"
- "Σάκη!!!", ουρλιάζει ο σκηνοθέτης στον βοηθό παραγωγής, "τι είναι αυτός?? Που τον βρήκες?!!"
- "Ε, πως κύριε Νίκο...", απαντά ο βοηθός, "ο κύριος είναι πολύ γνωστός ηθοποιός..."
- "Ποιος είναι?"
- "Δεν τον αναγνωρίσατε? Ο Μάινας"


Αργοσχόλης
βοήθημα: καφές
τόπος: Καλαμαριά
2008
Δήθεν Ανέκδοτα

Το κουτάβι

Ο Τάκης συναντά τον Μάκη στον δρόμο
- "Άσε ρε! Έπαθα μεγάλη λαχτάρα!"
- "Τι ρε?!"
- "Θυμάσαι που 'σου πα ότι θα 'παιρνα ένα κουτάβι από τη σκύλα του Σάκη?..."
- "Ε, ναι..."
- "Ε, λοιπόν το πήρα!"
- "Και?..."

Αντέχω, δείξτε μου τη συνέχεια του ανέκδοτου...
- "Και όπως περπατάω για το σπίτι είχε μία λιμνούλα. Μου φεύγει το κουτάβι από τα χέρια και πάει και πέφτει, νεογέννητο, στη λίμνη... Πάω να το πιάσω, φεύγει πιο μέσα! Δεν το έφτανα! Το φωνάζω, το κάνω, του κάνω νοήματα, τίποτα... Το κουτάβι πήγαινε όλο και πιο μέσα."
- "Τι λες ρε Τάκη!"
- "Άστα ρε! Πιάνω ένα ξύλο μπας και το φτάσω... τίποτα ρε! Το κουτάβι πήγαινε όλο και πιο μέσα! Άσε που άρχισε σιγά-σιγά να κουράζεται!"
- "Τι λες ρε?! Τι φρίκη είναι αυτή!!"
- "Σκέφτηκα να κολυμπήσω ρε αλλά φορούσα το καλό μου το σακάκι και πήγαινα σε μίτινγκ! Τρία άτομα είχαν μαζευτεί και προσπαθούσαμε να βγάλουμε το κουτάβι έξω!!"
- "Πωωω! Και πως το έβγαλες τελικά?"
- "Τζακ"


Αργοσχόλης
βοήθημα: άγνωστο
τόπος: α'Γιάννης
2008
Δήθεν Ανέκδοτα

Το ανέκδοτο το αφιερώνουμε στον φίλο  μας τον Στάθη Παναγιωτόπουλο

Οι εξετάσεις

Ένας τύπος πονάει στα γόνατα. Πάει λοιπόν στον γιατρό, αυτός του κάνει τις πρώτες πρόχειρες εξετάσεις και αποφασίζει ότι το πρόβλημα πρέπει να εξεταστεί σε βάθος:
- "Κύριέ μου, φαίνεται να έχετε πρόβλημα. Για να δούμε όμως το μέγεθος και την ακριβή φύση του προβλήματος θα πρέπει να υποβληθείτε και σε κάποιες περαιτέρω εξετάσεις."
- "Μάλιστα γιατρέ. Ό,τι πείτε..."
- "Δε μου λέτε, ποια εφημερίδα διαβάζετε?"
- "Εεεε, την τάδε... Γιατί??"
- "Αύριο κατά τις 5 η ώρα θα σας περιμένω μαζί με την εφημερίδα σας"
Ο τύπος, η αλήθεια είναι πως σάστισε από αυτό που του ζήτησε ο γιατρός, αλλά μην μπορώντας να κάνει και διαφορετικά, αφού ο πόνος στα γόνατα ήταν δυνατός, πάει την άλλη μέρα με την εφημερίδα του.
- "Καλησπέρα γιατρέ."
- "Καλησπέρα. Καθίστε σας παρακαλώ στο κρεβάτι"
Ο τύπος κάθεται...
- "Τοποθετήστε την εφημερίδα στα γόνατά σας"
...την τοποθετεί...
- "Τώρα, παρακαλώ αρχίστε να διαβάζετε τις στήλες που σας ενδιαφέρουν"
Ο τύπος άρχισε να παραξενεύεται πολύ... Ξεκινάει, διαβάζει, γυρνάει τις σελίδες στα άρθρα που τον ενδιέφεραν και ο γιατρός από δίπλα προσηλωμένος με μεγεθυντικό φακό στην εφημερίδα...
- "Μμμμμ, μάααλιστα... Α χα!..., βέεεβαια", μονολογούσε, ενώ ο ασθενής συνέχιζε το διάβασμα...
- "Γιατρέ! Τι διάολο κάνουμε τώρα εδώ??!!!"
- "Σας εξετάζω κύριέ μου!"
- "Μα γιατρέ!! Την εφημερίδα εξετάζετε ή εμένα??"
- "Την εφημερίδα... και τα γόνατά σας..."
- "Την εφημερίδα!!??... και τα γόνατά μου??!! Τι βλακείες είναι αυτές!! Τι σόι εξέταση είναι αυτή?!!", ουρλιάζει ο ασθενής
- "Αρθροσκόπηση"


Αργοσχόλης
βοήθημα: καφές
τόπος: Καλαμαριά
2008
Δήθεν Ανέκδοτα

Ο Πασάς

Μία ομάδα πολιτικών πηγαίνει στην Τουρκία, καλεσμένοι ενός, από τους εκεί, άρχοντες. Οι πολιτικοί φτάνουν στο παλάτι, οι αυλικοί τους υποδέχονται και τους οδηγούν στον άρχοντα.
Αφού συζητάνε για αρκετή ώρα, έχει πια μεσημεριάσει και ο άρχοντας επιμένει να τους κάνει το τραπέζι. Αμέσως, οι υπηρέτες του παλατιού φέρνουν πιατέλες με φαγητά. Μία πιατέλα με ζαμπόν, μία με παριζάκι, μία με καπνιστή μπριζόλα σε φέτες, μία πιατέλα λουκάνικα, μία μπέικον.
- "Καλά ρε! Μόνο αλλαντικά θα μας τρατάρει?", ρωτάει ένας από τους πολιτικούς στον διπλανό του,... "τι σόι Αλί Πασάς είναι αυτός?"
- "Δεν είναι ο Αλί Πασάς ρε!.", του λέει ο άλλος,
- "Ποιος είναι?"
- "Ο Αλί Πασσιάς"


Αργοσχόλης
βοήθημα: τίποτα
τόπος: Την ώρα του μαθήματος (που παρέδιδε...)
2008
Δήθεν Ανέκδοτα

Οι γείτονες

Ένας τύπος ενδιαφέρεται να νοικιάσει ένα σπίτι και κλείνει ραντεβού με τον ιδιοκτήτη για να συζητήσουν τις λεπτομέρειες. Συναντιούνται, λοιπόν, ο ιδιοκτήτης ξεναγεί τον υποψήφιο ενοικιαστή στο σπίτι και, βγαίνοντας, οι δύο άντρες πιάνουν κουβέντα στην είσοδο του σπιτιού:
- "Πολύ ωραίο το σπίτι, καλό και το νοίκι... θα το νοικιάσω"
- "Πριν το αποφασίσεις είμαι υποχρεωμένος να σε ενημερώσω για κάτι..." απαντά διστακτικά ο ιδιοκτήτης
- "Τι?"
- "Να... Οι γείτονές σου... Είναι ένα ζευγάρι που δεν είναι και πολύ σόι... Πως να στο πω..."
- "Δηλαδή?"
- "Τα άτομα είναι σκέτος σαματάς! Όλη την ώρα φωνάζουν, βρίζουν, βρίζονται, σπάνε, βαράνε... Το πρωί, το μεσημέρι, το βράδυ... Όλη την ώρα! Σαματατζήδες μεγάλοι σου λέω... Θα δεινοπαθήσεις..."
- "Τόσο πολύ?..."
- "Τι να σου ρε φίλε... Εγώ στα λέω για να μη μου πεις μετά ότι..."
Πριν προλάβει να τελειώσει την πρότασή του ο ιδιοκτήτης, ανοίγει η πόρτα των διπλανών και βγαίνει το ζευγάρι ντυμένοι στα μπλε, φορώντας κράνη και κρατώντας ασπίδες και ρόπαλα.
- "Τι είναι αυτό?!!", ρωτάει ο υποψήφιος ενοικιαστής, που πάγωσε το αίμα του...
- "Ε αφού σου το 'πα..."
- "Τι μου είπες?..."
- "Τώρα δεν σου 'πα ότι είναι σα ματατζήδες?"


Αργοσχόλης
βοήθημα: νερό
τόπος: άγνωστο
2008
Δήθεν Ανέκδοτα

Η υπηρεσία

Τα θέματα

Μπαίνει μια φορά ένας καθηγητής στην τάξη. Με το που μπαίνει λέει στα παιδιά:
- "Βγάλτε όλοι από μια κόλλα χαρτί να γράψουμε διαγώνισμα"
Τα παιδιά αμέσως βγάζουν από μια κόλλα χαρτί, απομακρύνουν τα βιβλία και περιμένουν τα θέματα. Ο καθηγητής αρχίζει και λέει:
- "Η πρώτη σειρά θα γράψει για το Μπιγκ Μακ, η δεύετρη για το τσίκις και η τρίτη για το κλαμπ σάντουιτς."
Με το που τελειώνει ακούγεται στην αίθουσα ένα βουητό δυσαρέσκειας.
- "Τι έγινε ρε παιδιά? Δεν σας άρεσαν τα θέματα?"
- "Πολύ ξερά είναι κ. καθηγητά."
- "Πολύ ξερά?!..."
- "Ε ναι! Ο ένας για το μπιγκ μακ, ο άλλος τσίκις, ο τρίτος κλαμπ σάντουιτς... Βάλτε και κανα ΣΟΣ!"


Αργοσχόλης
βοήθημα: κρασί
τόπος: Καλαμαριά
2007
Δήθεν Ανέκδοτα

Γελούσαν άκαιρα

Μπαίνει μια φορά ένας τύπος σε ένα τρένο στην Αθήνα για να πάει στη δουλειά του. Ακριβώς δίπλα του στεκόταν μια παρέα τριών τύπων που λέγανε ανέκδοτα. Όπως ήταν και πρωί, ο τύπος στήνει αυτί να ακούσει μπας και φτιάξει η διάθεσή του.
Ξεκινάει, λοιπόν, ο ένας από την παρέα να λέει ένα ανέκδοτο. Λέει, λέει και πριν προλάβει να τελειώσει οι υπόλοιποι ξεκαρδίζονται στα γέλια... Ο τύπος απόρησε... Μετά από 2 λεπτά τον λόγο παίρνει ο δεύτερος της παρέας και αρχίζει και διηγείται ένα άλλο ανέκδοτο. Οι υπόλοιποι τον ακούν προσεκτικά. Λίγο όμως πριν πει την τελευταία ατάκα οι άλλοι δύο ξεκαρδίζονται στα γέλια... Το ίδιο ακριβώς σκηνικό επαναλαμβάνεται στο καπάκι με τον τρίτο της παρέας. Ξεκινάει να πει ένα ανέκδοτο και πριν προλάβει να τελειώσει οι άλλοι 2 λύνονται στα γέλια... Ο τύπος δεν άντεξε... Γυρνάει, λοιπόν, προς το μέρος τους και τους ρωτάει:
- "Ρε μάγκες! Να ρωτήσω κάτι?... Ενώ ο ένας λέει ανέκδοτο οι άλλοι δύο ξεκαρδίζονται πριν το τελειώσει. Θα πρέπει να είστε χαζοί!..."
- "Ναι όντως... Αλλά αυτό το κάνουμε μόνο όταν είμαστε μέσα σ' αυτό το τρένο"
- "Γιατί!?!?"
- "Γιατί είναι ο προαστιακός"


Αργοσχόλης
βοήθημα: καφές
τόπος: Καλαμαριά
2007

Στο λεωφορείο

Η μηχανή αργούσε

Ήτανε μια φορά μία εταιρία ευρεσιτεχνιών. Η εταιρία θεωρούταν από τις καλύτερες του κόσμου και απασχολούσε τα καλύτερα μυαλά του είδους.

Μια μέρα ένας από τους μεγάλους μετόχους της εταιρίας επισκεύθηκε το κτήριο που στεγαζόταν η εταιρία ώστε να πάρει μια γεύση για το τι συμβαίνει εκεί. Μπαίνει, λοιπόν, μέσα, χαιρετά τους πάντες και καταλήγει στο γραφείο του διευθυντή για να ενημερωθεί.

- "Πως πάμε εδώ?"
- "Όλα καλά αφεντικό! Καλύτερα δεν γίνεται. Τον τελευταίο χρόνο δημιουργήσαμε δύο συσκευές οι οποίες έγιναν ανάρπαστες παγκοσμίως! Μιλάμε για μεγάλη επιτυχία."
- "Όλοι οι επιστήμονές μας καλά? Κάποιο πρόβλημα?"
- "Όλοι καλά αφεντικό, εκτός από τον Δόκτορα Λόκο"
- "Μα, αυτός είναι ο καλύτερός μας!!"
- "Ναι αφεντικό. Έχει μπει εδώ και τέσσερα χρόνια στο εργαστήριο και ετοιμάζει πυρετωδώς μια μηχανή που λέει ότι δεν έχει παρόμοια παγκοσμίως. Κάτι πολύ μεγάλο."
- "Τέσσερα χρόνια! Πάρα πολύ χρόνος!!! Πρέπει να τον πιέσετε να τελειώσει"
- "Έχω πάει 100 φορές να τον πιέσω αλλά κάθε φορά τα ίδια μου λέει..."
- "Τι?"
- "Ότι η μηχανή θέλει χρόνο και ότι θα είναι έτοιμη, μάλλον του χρόνου..."
Ο μεγαλομέτοχος τρελάθηκε. Παίρνει γρήγορα τον διευθυντή από το χέρι και βουρ στο εργαστήριο. Φτάνουν, μπαίνουν μέσα και βρίσκουν τον Δόκτορ.
- "Κύριε Λόκο έμαθα ότι ετοιμάζεται μία σπουδαία μηχανή"
- "Μάλιστα κύριε διευθυντά"
- "Αλλά αργεί. Κάθε φορά που σας ρωτάνε λέτε θα είναι έτοιμη του χρόνου"
- "Μάλιστα..."
- "Λοιπόν, πότε θα είναι έτοιμη"
- "Του χρόνου"
- "Ε, τι διάολο ετοιμάζετε και θέλετε τόσο καιρό?!?!"
- "Τη μηχανή του χρόνου"

Αργοσχόλης
βοήθημα: άγνωστο
τόπος: Καλαμαριά
2007